Hoy, bien tempranito arriba.

Desde las 8:30 levantada para estudiar historia, son 9:25 y sigo en la compu por el blog! Jajaja. Hoy día agitadito, espero que no tenga tiempo para comer, mama me dijo que tome o coma algo, le respondí que si, que ahora me hacia un licuado de frutillas, se fue a dar clases, soña que como o tomo algo ahora :). Hoy tengo seis horas y media adentro del colegio, las cuales no voy a comer, salgo y me voy directo al gimnasio, llegare al rededor de las ocho pm !. Espero que el hambre no me gane, y este todo el día sin comer, aunque debo reconocer que ya tengo un poco de hambre, pero voy a tener fuerza de voluntad!. Veremos como me trata la comida de mama. Ayer recurrí a mia 
Ayer me pese, y estoy en 53.3 kg, sin contar que estaba con el uniforme de gimnasia y las zapatillas que pesan una tonelada mas o menos. Asique yo le sacaría un kilo por la ropa, asique creo que un kilo en una semana esta bien, ojala pueda ponerme bien las pilas y empezar de enserio con esto!.
Muchas gracias a las personas que comentan, me ayudan a seguir hacia adelante. Y siempre van a contar conmigo, para lo que necesiten! Un beso grande a todas ♥.

Anamia

¿Y en qué momento pasó todo esto?¿En qué momento pasaste a ser algo de la vida a mí vida?¿En qué momento creció tanto todo esto? Es imposible, realmente con vos el tiempo no existe. Y diez mil veces me repito qué no sos real, y  hoy cómo podes estás conmigo, y hoy estoy con vos. Parece un sueño loco, irreal ¿No? Me sentía sola y llegaste justo en el momento ideal y pasaste a ser ese ángel qué arrulla mis sueños a cada instante. Pasaste a ser la luz qué alumbra los caminos de mi alma. Fuiste la única capaz de traspasar las altas barreras qué le auto impuse a mi corazón, y no romper nada de él en el intento. Fuiste la única capaz de enseñarme qué no todo lo bueno es lo normal. Porqué sí, esto no es normal. Vos no lo sos, yo tampoco, y esto, mucho menos. Y llegó un punto en el que nada me importa, ni la gente, ni el que dirán, ni nada. Ya no me importa nada, tampoco necesito decir todo lo qué te quiero, cómo un grito ahogado, pidiendo qué me regales fuerza de voluntad, auto control. No necesito contar todo lo que pasa, para qué los demás vean qué este querer, es un grito patético de auxilio. No importa qué piensen los demás de esto. Hoy, y ahora, importas vos. Importa de que manera pasas por mi mente, qué siente mi corazón, qué es lo qué deambula por el sendero de mi alma. Y esa es mi misión, comprender lo qué está mas allá de la superficialidad de un amor mediocre. Y hoy y siempre lo voy a intentar.. Y se que algún día voy a conseguirlo. Y por eso, te quiero  porqué sé que al final del camino, estas a tu manera esperándome con los brazos abiertos. Te quiero, mucho.

Mi garganta ruega que pare y la deja en paz, pero el dolor de garganta, es mínimo al lado de mi deseo de estar flaca, sigo estando igual.
La misma gorda de siempre.
La misma mentirosa de siempre.
La misma debilidad de siempre.
La misma depresiva de siempre.
La misma estúpida de siempre.
La misma bulimica, de siempre.

¿Me siento viva? ¿Me siento feliz? ¿Tengo fuerzas? ¿Por qué cada día me cuesta mas respirar? ¿Es posible que exista otro yo? ¿ Es posible que te estés apoderando de mi? Yo tenia el control de todo. ¿Como fue que se me fue todo de las manos? ¿Hay remedio?. Las preguntas se convierten en un sufrimiento del cual no existe escapatoria alguna y, lo que es peor, no hay respuesta para ninguna. ¿Por qué quiero ser la mejor? ¿Por qué me castigo por no serlo? Si el tiempo pasa, junto con las personas que no se dan cuenta de nada. ¿Qué me falta para ser feliz? ¿Por qué me siento tan sola, cuando estoy rodeada de gente? ¿Qué es la soledad? ¿Acaso sé lo que es sentirse viva? ¿No debe ser ese el punto de partida para saber adonde hay que ir? Mi cuerpo se entrego a un placer básico para seguir viviendo, pero terrible si se sale de control. ¿Cual es el equilibrio? Mi mente. La comida, la peor de las pesadillas cuando se convierte en una droga, en una adicción sin escapatoria.

Todos dicen que es lindo cumplir años, siempre me gusto festejarlos, pero el 30/30/11 fue diferente. No quería un año mas encima. Un año mas vieja. Todos felicitándome y deseándome un feliz cumpleaños, cuando lo único que quería era morirme. Ese desea sigue en pie, es lo único que quiero, desaparecer de este mundo  La sonrisa desapareció de mi cara, no tengo ganas de moverme, me duele todo, las ganas de vomitar cada vez son mas grandes, y al ingerir alimentos me siento mal, me siento pesada, no recuerdo las cosas, las ganas de morirme siguen en pie. Tengo toda mi muerte planeada, dos años y termino la secundaria, planeo irme a vivir sola a penas pueda, alejarme de los míos. Se que no hago falta en este mundo, mi ausencia no va a afectar en lo mas mínimo, van a superarme rápido,y con el tiempo van a olvidarme, pocas lagrimas van a derramar por mi, es que es así, dicen quererme, pero estoy segura que no es así, o es lo que quiero, no quiero que sufran, no de nuevo y menos por mi, que no valgo ni dos centavos. Siempre soñé con una familia numerosa, una familia feliz y unida, lo único que quiero ahora es morir, todo esta pintado de muerte, oscuridad, soledad y vómitos.

Bienvenidos ! Mi nombre es Clara. Soy muy sociable, hasta hace unos meses tenia  una vida completamente normal y aburrida, tengo una familia muy unida, y amigos inigualables. Voy por el sendero de la bulimia, voy camino a la perfección. Y estoy acá  dejando que mía se apodere de mi, de mi cuerpo, de mi mente, de mi vida. Hay que tener fuerza de voluntad, dejar de comer para estar perfectas. Todo depende de cada una de nosotras, nosotras somos las que tenemos el control sobre nuestra decisiones, ese es el secreto. Esto no es una magia eh, todo depende de vos. Hay días que queres tirar todo a la mierda, y dejar atrás todo esto, es lógico, hay que lidiar con la familia y con tus amigos. Pero con llantos, mucho ejercicio, vómitos, depresión, y mucha fuerza de voluntad, es como salgo hacia adelante, si esto es lo que verdaderamente queres lo vas a lograr. Tome una decision, deje que mia se apodere totalmente de mi, no voy a parar, no quiero parar, este dolor es necesario, siempre sufrí por todo, este dolor me gusta, este dolor es necesario, sobre todo el dolor del hambre y al no comer, me aseguro que soy fuerte y que puedo soportar cualquier cosa.